Катька

Картинка:)

2009-12-26T11:40:16Z

Красивая, правда?:)
http://microb-trev.livejournal.com/72339.html
Оказалось, что выбрать фотографию ужасно сложно:) Есть фотографии, которые нравятся очень-очень, но... в напечатанном виде - непонятно, что с ними делать. Ну то есть портрет незнакомой девушки на стенку не повесишь, или какой-нибудь пейзаж, который будет смотреться, очень смотреться - напечатанный размером 3 метра на 5 метров...

Конечно, сразу мое внимание привлекло вот это фото: http://microb-trev.livejournal.com/410951.html. С этим, думаю, все ясно:) Какой концепт, какой цвет, какой кадр:))).
http://microb-trev.livejournal.com/330919.html
http://microb-trev.livejournal.com/409502.html.
Еще, разумеется, палочки http://microb-trev.livejournal.com/397914.html
http://microb-trev.livejournal.com/271726.html
http://microb-trev.livejournal.com/268236.html
http://microb-trev.livejournal.com/186008.html
http://keep4u.ru/imgs/b/080310/0e/0efdc5e7ea2b2d7e3b.jpg

ekateriana @ 2009-12-24T12:10:00

2009-12-24T09:10:35Z

Идет мужик по дорожке под окном. Тащит на санках... детскую коляску-люльку...

Щечкам посвящается-2

2009-12-22T15:06:48Z

Спасибо всем, кто принял участие в судьбе наших щечек.

В результате была куплена шапка с самыми большими "ушами", надета задом наперед (чтобы больше щеки закрывала). Поскольку и это не помогло, под шапку был сделан "намордник". Трикотажный подшлемник у нас был, на него я нашила кусочек флиса, в котором вырезала пару дырок. Самое обидное, что глаза вырезались разные:)
Возможно, я буду ее переделывать, чтобы смотрелось получше, но сейчас выкладываю, т.к. есть мамы, у которых такие же проблемы. Хочу сказать: работает! Хотя минут через 40 вокруг носа на ткани видно конденсат, но щеки теплые. Нос холодный, но не заледеневает:)

Честно признаться, я сама ржу как лошадь каждый раз, когда это вижу:)))
А как мы повеселили всех окружающих...

Щечкам посвящается

2009-12-19T12:35:29Z

UPD
Товарищи горнолыжники, альпинисты и сочувствующие! Кто-нибудь пользовался головным убором под названием балаклава? Расскажите, пожалуйста, удобно ли это и не намерзает ли выдыхаемое по краям шапки?

Вчера пыталась изобрести конструкцию, в которой мы бы смогли выходить на улицу в мороз...
Что-то мне подсказывает, что опыт мам и бабушек дождался своего звездного часа, и наш вариант - примерно такой:

Но меня, по правде говоря, смущает мой мальчик в платочке. А его это не смущает, его - жутко бесит, он дико орет.
Еще я нашла в тырнете несколько вариантов шапочек...

Например, это. Мне кажется - обмораживательная камера в чистом виде. А говорят - удобно.
.
Вот такая уже лучше:) Срочно учусь вязать...

Вот эта прелесть называется "малахай", и это, видимо, то, что могло бы стать компромиссом. Мешает одна малюсенькая деталь - мне страшно подумать, сколько такое стоит. А без меха такая штука у нас уже есть...

Ну и посмеяться.

Пассажиры

2009-12-17T21:58:33Z

Игрушечный дыбр:)

ekateriana @ 2009-12-17T19:09:00

2009-12-17T16:09:57Z

Чувствую себя начинающим мастером карикатурной техно-миниатюры.

А за сколько секунд вы нарисуете трактор?

Балкон

2009-12-06T11:01:09Z

То ли форму для футбольной команды игроки стирают по очереди... То ли кому-то подарили 20 пар черных трусов... загадка:)

Слизевики

2009-11-26T20:13:07Z

Миксомицеты, они же слизевики.

Если хочется посмотреть офигенно красивых фотографий, то их есть вот там: http://fotki.yandex.ru/users/Stvov/album/43919?p=5
и вот тут: http://www.sanamyan.com/myxomycetes/

А тут - мои, не офигенные.

Вся компания

Другой. То, что попадает под классическое описание "манная каша":) Рискну предположить, что это какой-то Stemonitis. Метод определения - как обычно - посмотрела картинки, почитала, что люди пишут. ~~В этот раз я пошла дальше, я скачала определитель. Убедилась, что ничего нового мне это не дало, застряла:)~~

Каша крупнее

Слева - 6 часов вечера 9 сентября. Справа - около полудня 10 сентября. Немного прополз и вырос:) К вечеру 10 сентября вся масса плодовых тел расползлась в темно-коричневую слизь.

Крупнее

Еще из той же компании, вылез в 20х числах сентября на почве.

Поближе

А вот этот появился прямо в траве, как будто кто-то опрокинул котелок с этой самой манной кашей.

На следующий день он только стал толще:) И держался таким беленьким еще несколько дней, после чего расползся фиолетово-бурыми соплями.

Eще один, позитивный. Яркая часть - свежая, темная - созревшая, я так понимаю.

Маленький

Из серии "и еще такие я тоже видела". На картинках в и-нете что-то похожее называется Lycogala

Вот эти "апельсинки" за какие-то 2-3 часа увеличились вдвое.

Дачные картинки

2009-11-23T21:32:26Z

В припадке ностальгии по лету:)

Господа фотографы, можно ли здесь что-нибудь сделать с небом аккуратно? Кроме того, что раньше надо было думать?:) Оно пересвечено в ноль.

Чьи-то апотеции

2009-11-23T18:13:04Z

Вот эту штуку я бы вообще не заметила, если бы не макрообъектив. Я снимала слизевиков и рогатики на пеньке, и в поисках биоразнообразия направила объектив на невнятные маааленькие буро-рыжие пятнышки у основания пня. А там оказались такие симпатичные зубастики, что я не смогла пройти мимо:)

И снова определение с помощью гугля:) Гуглем наопределялась Scutellinia.

Еще немного мелкого летнего, крупным планом

2009-11-17T14:33:58Z

Мохнааааатенькая:)))

Грыбок:)

Незабудки

Одуван

Облупившаяся краска на стенке избушки на даче

Капельки капельки капельки

ekateriana @ 2009-11-16T14:32:00

2009-11-16T11:32:16Z

Утром я бросила городской телефон в досягаемости ребенка, через минуту смотрю - идет за мной по коридору, трубка у уха, что-то по-деловому вещает... а из трубки ему девушка отвечает... "набранный вами номер не существует...набранный вами номер не существует...набранный вами номер не существует..."
Вот и поговорили:)

базы отдыха

2009-11-09T13:03:58Z

Вопрос к питерцам. Знаете ли вы какие-нибудь базы отдыха и т.п. не очень далеко от Питера (типа не от Тихвина на автобусе, а от Зеленогорска:), куда можно было бы на новогодние праздники/каникулы съездить с ребенком на несколько дней? (БЕЗ машины) Хочется чтоб не бараки, и не дорогущие коттеджи, годится что-то, где комната с кроватями, удобства на этаже, горячая вода, есть где погулять-на лыжах покататься, кормят:)
В университетскую уже позвонила, но вдруг кто-то расскажет про что-то еще, дабы создать мне проблему выбора:))

Мамский юмор

2009-10-27T11:24:46Z

Для тех, кто еще не видел, а прежде всего - для себя. Люблю я этот текстик:))
Мамский юмор очередной. Автор вроде бы Ольга Громыко:)

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

****************

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

***********

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

***************

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

***********

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

************

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

************

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

**********

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

***********

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

***********

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

***********

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

**************

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

**************

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

***************

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

**************

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Моя новая работа

2009-10-23T15:53:20Z

1 год 5 месяцев и 1 день назад я поменяла работу. Пожалуй, из всего, чем я занималась, эта работа самая интересная, но в то же время самая тяжелая. За это время я ни разу не уходила в отпуск, на больничный, у меня не было ни одного выходного.

Первые два месяца на новом рабочем месте были трудными, хотя и не настолько, насколько описывали различные неофициальные источники информации. Список обязанностей был мал, график работы был свободным, но определялся он клиентом, что, разумеется, придавало работе некоторой сложности. Конкурирующие фирмы, нарушая все законы о рекламе, на все лады костерили наши методы работы с клиентом, заявляя, что только у них есть необходимое ноу-хау. Пара попыток внедрения их разрекламированных методик чуть не привела к вылету на испытательном сроке... Хотя стоит признать, что другие их методы оказались действенными в отношении нашего клиента.
Со временем список обязанностей увеличился, график работы устаканился (в разумных пределах), но по прежнему определяется клиентом. К счастью, клиент тоже иногда спит, поэтому с обязанностями удается справляться.
Работать приходится сразу во многих областях. Какое-то количество времени ежедневно занимают клининговые и ассенизационные мероприятия. Пищевые предприятия работают на полную мощность, особое внимание уделяется контролю качества продукции - за съеденный апельсин может последовать наказание в виде двухнедельной работы в две смены (хотя может и не последовать, но пробовать почему-то не хочется...). Алкоголь на рабочем месте категорически запрещен, даже по большим праздникам, когда конкурирующие фирмы употребляют и соблазняют. Также приходится выполнять функции педагога дошкольного образования, музыкального руководителя, инструктора по танцам, пению, и вообще всему на свете, циркового клоуна, домашнего зоопарка, личного живописца, песнопевца, бегалки, ловилки, возилки и носилки...
Требуется постоянное повышение квалификации работников - то, что подходило вчера, совершенно не работает сегодня. Я уже стала разбираться в таких вещах, о которых раньше даже не слышала. Правда, этот бесценный опыт интересен разве что другим фирмам, работающим в той же отрасли... Но разве это не везде так?;)
Работа в нашей отрасли имеет ряд преимуществ. Обязательной частью каждого рабочего дня являются дневной сон (или - по выбору - обеденный перерыв) и 2-3-часовые прогулки на свежем воздухе, сопровождающиеся комплексом несложных гимнастических упражнений (бег с препятствиями, наклоны, приседания, подъем брыкающихся тяжестей). Нельзя не упомянуть, что в плохую погоду сотрудников на улицу никто не выгоняет(хотя бывали прецеденты...), что, конечно, тоже плюс. Также обязательны вечерние водные процедуры, обладающие несомненным оздоравливающим эффектом. У нас нет дресс-кода, но практика показала, что самым удобным вариантом является спецодежда, популярная среди компаний нашего направления. На рабочем месте можно пить чай в любых количествах, правда, приходится следить, чтобы чашка стояла не менее чем на шкафу. Можно даже найти время для хобби в рабочее время, хотя что после этого останется от инвентаря, необходимого для занятий - это неизвестно. А клиент всегда прав.
Клиент всегда прав. Если клиент не прав - см. пункт первый. На рабочем месте категорически не рекомендуется выходить из себя, поскольку стандартные угрызения совести ("Нехорошо вымещать свое плохое настроение на других") дополняются нестандартными ("Боже ж мой, а вдруг это вызовет запор, энурез и психологическую травму на всю жизнь?"), а если рядом оказываются конкурирующие фирмы - сообщениями о вашей крайней некомпетентности в выбранной отрасли ("Ты плохая мать!").
Отдельно об оплате. Первый месяц работы не оплачивается, отчислений в пенсионный фонд не делается (вся оплата сразу). Иногда случаются квартальные премии. Оплата зависит от количества посвящаемого работе времени, внимательности... И от своих взглядов на это дело:)) Меня оплата устраивает, хотя от конкурирующих фирм нередко приходится слышать, что "это ты его избаловала", "так он у тебя никогда говорить не научится" и т.п.
О конкурирующих фирмах. Запросы клиента со временем растут, и часть запросов конкурирующим фирмам удается удовлетворять успешнее. Однако ближе к вечеру/обеденному перерыву начинающий проявлять дурной характер клиент неизменно возвращается нам под разговоры о необходимости отпуска всех сотрудников конкурирующих фирм, массовом уходе на больничный, необходимости капитального ремонта с последующим наращиванием мощностей и модернизацией и т.п. Обычно это сопровождается финальным обвинением в повышенных запросах клиента "сама избаловала, сама и разбирайся". Напоследок иногда конкуренты оборачиваются в дверях, чтобы сказать "ах да, он у нас шоколадку выпросил... Ты, если что, знай". После чего следует две недели работы в две смены...

И снова грыбочки

2009-10-18T19:31:05Z

Этот грибок я по тырнет-картинкам, обсуждениям и описаниям лихо сразу до вида:)) Fomitopsis rosea, как мне кажется. На поваленной ёлке. И зачем училась 6.5 лет, определителями все равно пользоваться так и не научилась...

Тут ребенок грибок немножко сверху помацал, поэтому товарный вид слегка утратился...

Вот эта фотография не супер, конечно, но какие пузырьки клевые, а?:)))

Крылатки

2009-10-16T20:24:59Z

грибок

2009-10-12T22:10:48Z

Поиск похожей картинки в тырнете привел к выводу, что это какая-то Ramaria. Если вы знаете точно - поправьте (или подтвердите:)

Поскольку с фотоаппаратом и ребенком одновременно справляться пока не очень получается, фотографировала я только когда ребенок справлялся с собой сам, т.е. на участке возле дома. В результате получилось снимать одни и те же объекты, зато с завидной регулярностью. Правда, некоторые из них до конца съемки не дожили - мальчик приходил и начинал тоже интересоваться. А то, чем он отынтересовался, уже не фотогенично...

Лужыыыы

2009-10-09T19:44:11Z

Я сегодня, похоже, не успокоюсь...

Я мамко-дуро. Показала ребенку, как ходить по лужам, на свою дурную башку. Понадеялась, что он поймет, что "по лужам только в сапогах". Ну он и понял. Только меня довольно быстро достало выливать воду из сапог. Они резиновые, сама не выливается...
Но, собственно, в тот теплый июльский день мы оба получили массу удовольствия.

Паучок

2009-10-09T14:03:30Z

Города ацтеков, каменные лабиринты друидов и прочее

2009-10-08T12:06:41Z

Макрообъектив - это такая штука, с помощью которой можно, сфотографировав любую фигню, делать вид, что это художественная фотография.

Мальчиковый словарь - ДАДН И АККАГН

2009-10-08T10:58:21Z

Из дачных заметок:)
В 1г2мес мальчик говорил 2 слова - "Дадн" и "АккАгн". Если с дадном все понятно - это гибрид "дай" и "на", то "АккАгн" - слово замечательное, которое я взяла на вооружение и активно им пользуюсь.
"Аккагн" - это техника, которая шумит. Движущаяся (исключая легковые машины), и разные инструменты. Например трактор, грузовик, самолет, вертолет, газонокосилка, бензопила, дрель - это аккагн. А газель и легковая машина - не аккагн. Правда, одиноко стоящая цистерна - тоже почему-то аккагн. Видимо, чувствуется ее техногенное происхождение:)
Мне кажется, аккагн - прекрасное слово, объединять все мужские игрушки одним словом - очень удобно. говорить - "любимый, наш сын взял поиграть какой-то твой чемодан, в котором лежит твой аккагн. Ну откуда я знаю что это - дрель или перфоратор? Я знаю, что это какой-то твой аккагн, а дальше сам в них разбирайся!":)

Весёлые животики

2009-10-02T20:49:42Z

а воз и ныне там?

Саша! Приходи в гости! С книжкой!:))))

А где у паровоза ГЛАЗКИ?

2009-10-02T16:57:49Z

Я доросла до детских книжек, и теперь могу радостно поддержать разговор на столь любимую на мамских форумах тему "А вы читали Шарля Перро? Это ж ужас!"
Вот, например.

Ничего не смущает?

в оригинале это выглядит так, но я как-то все время пропускала крупную красную надпись, и не понимала, почему черепаха? Причем внутри книжки - сплошь млекопитающие, кроме одного цыпленка... На внутренних картинках - свои прелести. Я, понимаешь, показываю ребенку, где у мышки глазки, а ребенка больше всего интересует торчащий у мышки из попы ключик... Или как вам понравится объяснение: это у лошадки носик, это у лошадки хвостик, это у лошадки колеса... Ничего такое представление о мире сформируется:)

Ку-ку:)

2009-10-01T16:58:53Z